Sério, ele não tem culpa.

É incrivel como a mídia pode manipular e tornar algo uma hecatombe. Vide a gripe suína. Quando surgiu no México, ela assustou. E muito. Os dados mostravam que uma em cada dez pessoas que pegavam a gripe morriam, uma verdadeira carnificina. Porem, após todo o mundo fechar as portas pro méxico e a passagem para lá passar a custar o mesmo que um bilhete de metrô, ele voltou atrás. Disse que os dados não eram confirmados, e foram desconfirmadas 90% das mortes outrora atribuidas a gripe suína. Ou seja, a gripe ficou no mesmo patamar da gripe comum, matando 0,45% das pessoas que pegam, um numero muito baixo. Mas a merda já estava feita.

O mundo, completamente assustado com a gripe, toma medidas idiotamente retardadas para tentar combate-la. Os jornais, vendo que a gripe vende, noticia qualquer espirro. A morte de alguem por pneumonia gera comoção nacional, quase uma Isabela ou Eloá, sendo que morreram 6.324 apenas em São Paulo, por problemas derivados da gripe (comum, padawan) em 2008. Qualquer tossezinha leva as pessoas a procurarem o sistema publico de saude, que já é pouco lotado. Escolas adiam as aulas, como se do dia 3 até o dia 17 fosse magicamente parar o virus.

E o Virus tá ae. Matando normalmente, como qualquer virus da gripe. E todos se preocupando com mascaras riduculas, sabonetes bacterecidas, e remedios carissimos que causam pesadelos em crianças. (Não, não é brincadeira, o tal do tamiflu causa pesadelos) .

Depois de tudo isso, fica claro qual é o pior sintoma da gripe suína: Burrice.

(O titulo cata-paraquedistas é proposital. :D)

Eramos felizes e não sabiamos.

Incontáveis as vezes que já ouvimos, ou já dissemos isso. O pior é que quase sempre, é a verdade.

Harry Potter estourou no final dos anos 90. Era uma novidade, um livro que falava da vida de um bruxo jovem, que teria que salvar o mundo bruxo do retorno de um grande bruxo das trevas. Nada revolucionário, concordo, mas bastante divertido. Cada livro era um ano, e isso permitiu uma cacteristica fundamental dos livros: Os subenredos. Cada livro tinha, obviamente, um enredo principal, mas eram desenvolvidos diversos subplots, que mantinham a atenção no livro. É dificil largar um Harry Potter depois de começar.

Mais do que uma aventura, o livro acompanha, de diversas maneiras, a evolução do personagem, um adolescente, que tirando o fato de poder lançar magias da varinha, é como qualquer outro: perdido.

Potter passa de um jovem que se impressiona com um sapo de chocolate, para um homem que sabe o que deve fazer, e toma decisões para isso.

Quando estava no topo, os livros eram massacrados por todos, afinal, era a modinha da época. Vendiam horrores, muita gente lia, mas não era considerado literatura pelos "intelectuais". 

O problema, é que anos depois, com a série já terminada e fazendo agora sucesso no cinema, surge outra modinha destruidora: Crepúsculo. O problema, é que enquanto Harry Potter é um ótimo livro, Crepúsculo não. É raso. E ainda destruiu um dos maiores patrimonios do terror: o Vampiro. 

E o filme que originou é uma bomba digna de Caminhos do Coração.

Crepúsculo é um romance de banca de jornal (Bianca, Joana, etc, que sua mãe adora ler no banheiro)  disfarçado para a geração mtv/orkut.  Possui todas as caracteristicas do outro, o amor impossivel, a protagonista supostamente forte. 

Ainda bem que quando eu era criança, Harry Potter era modinha. Ainda bem.

Já faz um tempo que Augusto Cury está presente nas mais diversas listas dos livros mais vendidos por todo o Brasil. Como brasileiro adora um livro de auto-ajuda, com 10 lições pra ser feliz, ou as 7 leis da vida saudavel, ele se tornou um fenômeno de vendas.  Seu sucesso mais recente, O Vendedor De Sonhos, possui a seguinte sinópse: 

Um homem desconhecido tenta salvar da morte um suicida. Ninguém sabe sua origem, seu nome sua história. Proclama aos quatro ventos que a sociedades modernas se converteram num hospício Global. Com uma eloqüência cativante, começa a chamar seguidores para vender sonhos. Ao mesmo tempo em que arrebata as pessoas e as liberta do cárcere da rotina, arruma muitos inimigos. Será ele um sábio ou um louco? Este é uma romance que nos fará rir chorar e pensar muito.

Confuso, caro leitor? Pois eu também. Ao ir pro cinema, encontrei na livraria um daqueles capitulos isolados do livro distribuidos, pra que as pessoas leiam, se interessem, e comprem o livro. Pelo menos, deveria ser assim. Mas eu nunca iria desconfiar do que estaria por vir.

O Capitulo é o 33 do livro "O Vendedor De Sonhos e a Revolução dos Anônimos". Belo titulo. Mas o capitulo...

Vai além de qualquer coisa que eu já tenha lido, ouvido, psicoescutado, e tudo mais. O resumo é o seguinte: Mostra um cara - o vendedor de sonhos - liberando um ratinho durante uma palestra para ex-detentos. Até ai, tudo bem. O problema vem depois. O ratinho causa medo em todos, blablabla. Então, decide entrar nas calças de outro personagem. Aqui começa a porra toda. O personagem começa a se desesperar e clama que uma senhorinha chute sua bunda para matar o rato. Ela demora, e ele fica impaciente. O rato continua andando na bunda dele, e então... entra no tunel do tempo. Sim, caro leitor, é assim que nosso amigo Augusto Cury, vendedor Best-Seller, chama o orificio anal da personagem. Tunel do tempo. E termina com o vendedor de sonhos liberando o esfincter e mijando nas calças. 

Eu fiquei sem reação após ler isso.  Como um livro que vende tanto pode ser assim? 

Se fosse um Marley e Eu, que é bonitinho e agrada a todos, ou um Caçador de Pipas, que é um livro interessante, é normal eles estarem nos mais vendidos.

Mas esse livro. Deus/

Depois o pessoal se escandaliza quando lê Chuck Palahniuk. 

O Brasil está começando a ler como um país de primeiro mundo. Pena que sejam os livros errados.

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I'll be back/

Quem leu o primeiro post, sabe que a minha teoria da Teia de Informações, embora sem nenhum embasamento ciêntifico, filósifico, religioso, moral ou imoral, foi a única maneira de explicar as diversas coincidências que vem ocorrendo constantemente na minha vida, passei até a me acostumar.

Mas hoje, eu fiquei boquiaberto.

Todo mundo sabe que eu pago muito pau pro Rob. Assim que ele tuitou a nova postagem, fui lá ler.
O titulo dela é "O Declínio da Civilização Ocidental". Um titulo, bacana. O post, idem.
Depois disso, fui arrumar umas HQs que estavam a decadas pedindo para serem arrumadas. PEguei uma e comecei a ler. Era Preacher - A História de você-sabe-quem, que fala do Cara-de-Cu.

Até aí, perfeitamente normal.

Então, num dos quadrinhos o personagem está em aula. E o professor escreveu algo na lousa. Era exatamente a mesma frase do titulo do post do Rob.

Uma puta duma coincidência.

Fiquei até assustado, deus/

*medo*

Sim, isto estava morto.
Sim, o show aconteceu há um tempinho.
Sim, eu demorei pra pensar no post.
E provavelmente, ele não ficará lá essas coisas.
Mas, tudo bem, o que vale a pena é participar!

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Primeiro Ato - A Chuva

Era uma vez, num lugar distante, dois garotos que gostavam de rock. Nascidos em um reino terceiro mundista, não viram muitos shows passarem por suas pradarias, a não ser de bandas quase desconhecidas, ou daqueles chatos dos indies, seus inimigos mortais. E olha que eu não falei no ano da bossa-nova.
Então, anuncia-se a segunda passagem recente daquela que é o maior expoente da boa música pesada e divertida - Iron Maiden. Sim, eles perderam o primeiro show por motivos que não interessam na narrativa, nem valem a pena de serem lembrados.
Após a obtêncão do bilhete de entrada, comprado com mais de 20% de acrescimo (ingresso.com, te amo) no ouro, a espera foi agonizante.
Eis que chegou o dia.
Lucas escolheu sua melhor camisa preta, e foi ao encontro de seu amigo para juntos irem ao local do sacrificio, opa...show.
Porém, como quem manda nas nuvens é chegado de deus, que não é chegado num metal (tenho pra mim que o todo poderoso curte mesmo é João Gilberto) mandaram um tempestade que fez o aquecimento global recuar alguns graus. Não conseguiamos ver nada pelo vidro do carro, só a fila.

Segundo ato - A fila

Todo show que se preze deve ter uma enorme fila na porta. Isso de chegar e entrar no lugar numerado é coisa de europeu, e do ocidente.
A fila dobrava esquinas, cortava ruas. E todo mundo embaixo de chuva.
Vendedores ambulantes vendiam camisinhas tamanho EXGGG³³³ para as pessoas se protegerem da tempestade, por precinhos nada pequenos.
Após adquirirmos as nossas, descemos do carro e chegamos ao fim da fila, a uns 300 kilometros do lugar do show, mas tudo bem, ainda faltavam seis horas para ele comecar.
A chuva parou.
Assim que descemos, a chuva parou, e o sol entrou. A camisinha então se tornou uma estufa movel, e , deus/, como esquentava.
Camelôs vendiam cigarros a dez paus ( mas vinha com um isqueiro!) e binóculos a cinquenta. Uma pechincha.
As horas passavam, fizemos amizade com um povo de campo grande, lá do centro-oeste. Fila nos fazem conhecer pessoas diferentes, e lá estava o Bon Jovi Wannabe.

Terceiro ato - O Bon Jovi Wannabe

Todos tem amigos que nunca conseguiram aprender a tocar nenhum instrumento, pois essas pessoas acham que cantam bem. Sim, sempre acham.
Agora imagine um desses cantores que não cantam nada, bêbado. ( adendo; como alguem fica bêbado para o show da sua vida? Deus/)
E pior - cantando rock farofa oitentista.
E o garoto não parava, cada hora ele emendava uma música diferente, e se não estava cantando, estava brigando com algum bebado da rua.
A fila afinal não andava. E o show se aproximava. Fomos ver o que estava acontecendo, e quando chegava na esquina, embolava tudo, não se sabia quem vinha da fila nem quem vinha da rua. Nos enfiamos (adendo2- Um dos caras que conhecemos na fila, parecia; quer dizer, era idêntico ao Steve-O do Jackass. E tão doido quanto. Ele que fopi abrindo espaço com seu chapéu de caubói no meio do povo. Grande Steve-O...) e entramos.
Nos estavamos dentro.
Dentro da lama.

Quarto Ato - A lama

É claro que o todo poderoso não ia se contentar em apenas molhar a cabeça dos metaleiros. Ele consegui transformar o autódromo em um enorme chiqueiro enlameado. Era lama pra tudo que era lado, tinha louco até se jogando na lama (woodstock mode on) .
A quantidade de gente que estava lá dentro era enorme, o povo até dominou um morrinho que virou arquibancada-quase-vip pra muita gente.
Enfim, achamos um bom lugar, dava pra ver, mesmo longe ( é claro, se fosse uma pulga vitaminada no lugar do Bruce eu nem ia perceber, mas tava valendo).
E esperamos o show começar.

Quinto Ato - O show

Foda. Como diria o Rob, só Rime of The Ancient Mariner vale o ingresso.
Então, o show acabou, daí comecou o circo.

Sexto e último ato - A saida

50 mil pessoas passando por onde passam 10. Não precisa ser o Einstein para saber que isso não ia dar certo.
A garotada foi comecando a ficar nervosa, afinal, eram milhares de metaleiros suados se encochando. Isso não tinha como dar certo.
Derrubaram ums bloqueios, pularam outros, enquanto todo mundo ia se esmagando.
Então, derrubaram um que dava acesso ao estacionamento, e foi quando a coisa começou a andar.

Passados 40 minutos do fim do show, conseguimos sair do autódromo, que se provou um pessimo lugar para shows (só perde para a chacará, quem foi no radiohead disse que ela fede a merda, então tá). Os arredores tomados de gente, carros demorava horas para cruzar ruas e o povo se espalhava.

Mas todos tinham um sorriso no rosto. Afinal, eram dois minutos para a meia noite...




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Foi um puta show, numa puta noite, com uma puta galera.
Não tinha como não ser legal.

Aquelas mães que fazem orkut três anos depois dos filhos e acham que mandar gifs gigantes e com glitter escritos "Mamãe te ama!" e que tocam uma musica tosca de fundo.

Cara, será que elas não se tocam?!

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Barbarella, Dalleck, brigado por não ter (ainda) abandonado o blog. :D

Tenho uns dois posts pela metade aqui, que (tomará) sairão essa semana.

:D

Bigode merecem respeito. Haja coragem.
Camisa florida e aberta, mostrando os pelinhos do peito também.
Shortinho curto, aquele de praia e parque, fora desses lugares, idém.


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Sim, isso aqui ficou as moscas (se elas tivessem internet, chamariam de mosconautas?) mas é porque acumulou tudo aqui. Loja + férias + viagem + preguiça = blog parado.
Peço desculpas aos 0,25 leitores desse humilde blog.